Foto: Shutterstock
Prisjećam se jednog bračnog para! Neka budu to Ivan i Dragica. Došli su mi po savjet u vezi problema s djetetom. Odmah, na početku razgovora, jedan i drugi su naglašavali, kako oni međusobno nemaju nikakvih problema, kako se u deset godina braka nisu nikada posvađali, kako se u svemu slažu. Dragica je rekla: „Znate, mi smo kao jedna duša u dva tijela. Isto mislimo i osjećamo. Među nama nema nikakve razlike! Ono što čujete od jednoga čut ćete i od drugoga”. Odmah sam osjetio da se iza te prividne harmonije i međusobnog slaganja kriju mnogo teži bračni i obiteljski problemi.
Sreli smo se ponovo nakon nekoliko godina. Sad nisu došli zbog djeteta nego zbog sebe. Zamolili su me da im pomognem kako bi se ljudski i kvalitetno razveli.
Priznali su da već davno imaju teških bračnih problema, ali su to potiskivali
Začudio sam se i podsjetio na naš susret nekoliko godina ranije, kada su mi tvrdili kako su najsretniji i najidealniji brak na ovom svijetu. Priznali su mi da već davno imaju teških bračnih problema, ali su to potiskivali, gurali od sebe. Bojali su se pred djetetom pokazivati svoja neslaganja. Međutim, sada više ne mogu izdržati.
Nakon toga je slijedilo intenzivno međusobno optuživanje, iznošenje „prljavog rublja”. Imali smo nekoliko seansi, u kojima sam bio samo pažljivi slušač. Omogućio sam im da sve kažu jedan drugome, da o tome razgovaraju preda mnom. Predložio sam im da odgodimo rješavanje tih problema, ali da zajedno učimo o njima razgovarati, u vezi njih se svađati. Trenirali smo slobodno i jasno izgovaranje svih naših međusobnih doživljavanja. U pojedinim trenucima osjećao sam se kao „komunalno poduzeće” koje čisti „septičku bračnu jamu” ili kao kirurg, koji evakuira gnoj iz rane. Slijedilo je nevjerojatno olakšanje, ali i odluka da se ipak ne bi rastali.
Prisutnost konflikata, a ne njihovo odsustvo, obilježje je zdravih intimnih odnosa
Koliko god to zvučalo paradoksalno i čudno, ali moje dugogodišnje psihoterapijsko iskustvo me uvjerava da je prisutnost konflikata, a ne njihovo odsustvo, obilježje zdravih intimnih odnosa. Problem nije u konfliktima nego u načinu njihova rješavanja. Sami konflikti su posljedica sačuvane različitosti i individualnosti partnera u odnosu, a to je uvijek znak zdravlja a ne bolesti međuljudskih odnosa.
Konflikt je dio svakodnevnog života u braku, na poslu, na ulici, u društvu. Svađa nas prati svugdje. A iz toga nužno slijedi da i to treba učiti i uspješno raditi, a ne zabijati poput noja glavu u pijesak i živjeti u iluziji da svađe uopće nema, a ako se dogodi, da je to poremećaj i bolest! Zato logički zaključak glasi da kvaliteta života pretpostavlja i kvalitetu svađanja pa je potrebno učiti kvalitetno se svađati. Jer to je dio borbe za kvalitetu života.
Iz knjige „Umijeće svađanja” autora dr. Pavla Brajše u izdanju CASH-a.
Dr. Pavao Brajša (1933. – 2019.) varaždinski psihijatar, psihoterapeut i komunikolog; specijalizirao je neurologiju i psihijatriju i doktorirao iz područja obiteljske psihijatrije. Upravo na tom području njegovo je ime značilo autoritet ne samo u Hrvatskoj nego i na prostorima bivše Jugoslavije i Europe.
OTKRIJTE JEDINSTVENU TAJNU USPJEŠNOG BRAKA!
Najdublja ženina potreba je potreba za ljubavlju. Kad je ta potreba ispunjena, ona je sretna.
Muškarčeva najdublja potreba je da se osjeća poštovanim. Kad je ta potreba ispunjena, on je sretan. U suprotnom, dolazi do sukoba.
Jedinstvena tajna uspješnoga braka Autor daje odgovore i biblijske naputke za ova ključna pitanja: • zašto dolazi do sukoba u braku? • kako ih riješiti? • kako uživati u novootkrivenoj ljubavi i poštovanju?
Knjigu možete nabaviti ovdje.
Više o tečaju Ljubav i poštovanje, koje organizira Društvo Kristofori, možete saznati ovdje.
Prijavite se na naš newsletter i svaki tjedan primajte najvažnije i najzanimljivije tekstove na svoju e-mail adresu! Prijaviti se možete ovdje.
