Otkrij kojoj osobnosti pripadaš, i saznaj kako se uspješno nositi s konfliktnim situacijama S nekim se ljudima slažemo izvrsno, dok nas već sam pogled na neke druge, uzruja. Zašto je to tako, kako se ponašati u konfliktnim situacijama i kako iz sukoba izaći bezbolno, govori ovaj sjajan članak!

Foto: Shutterstock

Često imamo prilike čuti kako je svatko od nas jedinstveno biće. To se ističe na duhovnim obnovama, u meditacijama, propovijedima, ali i u svakodnevnim razgovorima. S tom tvrdnjom će se većina ljudi lako složiti. Šarenica oka, boja glasa, otisak prsta samo su neki od detalja koji potvrđuju našu jedinstvenost i Stvoriteljevu veličinu. Razmišljanje o ovome može pomoći da u nama poraste osjećaj vlastite vrijednosti, da slika o nama samima postane zdravija, a mi svjesniji Očeve ljubavi prema nama.

Brak, obitelj, redovnička zajednica, radno mjesto, škola, župno pastoralno vijeće – sve to mogu biti mjesta potencijalnih konfliktnih situacija

No, postoji još nešto u čemu se razlikujemo, a što vrlo često ne izaziva divljenje, već prije nerazumijevanje i etiketiranje. To je različit način na koji se pojedinci ponašaju kada se nađu u konfliktnoj situaciji. Dok se prije na konflikte gledalo kao na nešto negativno, danas se češće nailazi na stajalište da su oni neizbježan dio svakodnevice.

U kakvoj god vrsti međuodnosa se nalazilo dvoje ili više ljudi, postoji velika vjerojatnost da će barem povremeno između njih doći do neke napetosti, neslaganja, svađe i sl. Brak, obitelj, redovnička zajednica, radno mjesto, škola, župno pastoralno vijeće – sve to mogu biti mjesta potencijalnih konfliktnih situacija. Te situacije nisu same po sebi ni dobre ni loše. Važnije je kako se situacijom upravlja, kako će se ona na kraju riješiti i što će pojedinci iz nje naučiti.

Konflikt je pojam za situaciju u kojoj postoje sukobljena barem dva različita mišljenja o tome kako nešto treba riješiti, što je važnije, bolje, vrjednije i sl.

Svaka strana gleda kroz svoje naočale. Dodatni faktori sukoba. Duhovna komponenta…

Kako dolazi do konflikta? Svaka strana na ono što se događa gleda kroz svoje naočale – svoja očekivanja, sustav vrijednosti i proživljena iskustva. Dodatni su faktori: umor, buka koja otežava razumijevanje, različitost u karakterima i komunikacijskim vještinama (one nisu urođene, one se uče!) i sl. Uz sve ovo postoji i duhovna komponenta sukoba jer đavlu nije u interesu da ljudi žive u istinskom zajedništvu s Bogom i među sobom.

Kad se sve zajedno počne odigravati, svatko reagira na način na koji je naučio odmalena. Vrlo je vjerojatno da su se sukobi na takav način rješavali u njegovu roditeljskom domu ili ondje gdje je provodio najviše vremena kao dijete. Sad kad je odrastao, reagira gotovo automatski na jedan od pet načina (nazivi služe kako bismo si bolje predočili i lakše zapamtili pojedini stil). Ipak, ovisno o tome s kim se nađu u konfliktu, ljudi ponekad primijene i drugačiji stil – s nekima se osjećamo slobodnijima nego s drugima, nekih se bojimo manje, do nekih nam je više stalo i više ih cijenimo…

Pet osobnosti – pet načina reagiranja. Saznaj kojoj osobnosti pripadaš

Morski pas

1. • Od veće im je važnosti ostvarenje cilja koji žele postići, nego odnos s drugom stranom.
   • Na konfliktnu situaciju gledaju kao na izazov.
   • Imaju potrebu pobijediti, dokazati da su u pravu i ostvariti cilj na svoj način – to im daje osjećaj ponosa i postignuća; ako izgube, osjećaju se nesposobnima.
   • Autoritativni su i nisu otvoreni za suradnju.
   • Kad iznose svoj stav, ne okolišaju i ono što kažu, ne ublažavaju – vrlo su jasni i izravni; kažu ono što drugi često samo misle u sebi.
   • Ne vode računa o tuđim osjećajima i potrebama; reagiraju brzo i ponekad nepromišljeno.
   • Smatraju da je konflikt riješen ako jedna strana (oni) pobijedi, a druga izgubi – ne vole kompromise.

Prednost – konfliktna situacija se rješava brzo.

Nedostatak – mogu stradati međuljudski odnosi (drugi mogu imati osjećaj da ih morski pas gazi i da su mu kao osobe nevažni; tada dolazi do neprijateljstva i zamjeranja).

Ako vam je s druge strane morski pas, problem mu iznesite „u glavu“ – jasno i bez okolišanja. Ipak, vodite računa o tome da morski psi, iako se sami ponašaju napadački i naizgled grubo i bezosjećajno, sami imaju osjećaje. Ne podnose dobro kada njih netko napada, osobito pred drugima.

Medvjedić

1. • Suprotnost od morskoga psa – najvažnije im je sačuvati odnos s drugom stranom i radi toga su spremni zanemariti sebe i vlastite ciljeve.
   • U konfliktnim situacijama se ne osjećaju ugodno – smatraju da se konflikti ne mogu riješiti, a da odnosi ne stradaju.
   • Njihov je stav da sukobe treba izbjegavati što je moguće više, i dati sve od sebe da do njih ni ne dođe.
   • Imaju veliku potrebu biti prihvaćeni od drugih; u konfliktnoj se situaciji osjećaju kao da ih druga strana ne voli i odbacuje, a to je ono čega se boje.

Prednost – njihova prilagodljivost omogućuje da ljudi iz sukoba odu nepovrijeđeni, a odnosi ostaju sačuvani.

Nedostatak – medvjedići se boje reći „ne“, pa ih drugi mogu lako iskorištavati. Zato što sve drže u sebi, drugima se doimaju neiskrenima i zamjera im se da se nikad ne zna što zapravo misle. Njih same iznutra muči to što nisu smogli snage reći ono što misle.

Ako vam je s druge strane medvjedić, pokušajte mu se obraćati što smirenije, bez optuživanja i upotrebe tzv. „ti-rečenica“ (npr. „Rekao si mi da ćeš to napraviti, a nisi!“) – takve rečenice izazivaju osjećaj krivnje. Medvjediću je potrebno vrijeme da sve ‘obradi’ u sebi prije nego što može reagirati. Zato je ponekad bolje sve iznijeti u pismenom obliku. Ako se radi o bližoj osobi, dajte joj do znanja da vam je vrijedna, da ju volite, da vam je važno kako se osjeća i sl. Fizički kontakt (zagrljaj, dodir…) može ponekad pomoći da se osjeća prihvaćenom.

Kornjača

1. • Najvažnije im je izbjeći konflikt i zbog toga su spremni riskirati i osobne ciljeve i odnose s drugima.
   • U konfliktnim situacijama se osjećaju bespomoćno.
   • Smatraju da je beznadno pokušati riješiti konflikt i skloni su izbjegavati osobe s kojima su u sukobu kao i razgovor o temi zbog koje je došlo do nesuglasica – smatraju da je bolje povući se i praviti se kao da ničeg nije bilo, nego se suočiti s problemom.

Prednost – ovaj stil je koristan kad se radi o nekim manje važnim pitanjima oko kojih ne treba dizati preveliku buku.

Nedostatak – konflikti ostaju neriješeni, a strane u sukobu nezadovoljne.

Ako vam je s druge strane kornjača… Vrijede ista pravila kao i za medvjedića, osim što će kornjači možda trebati još više vremena da reagira (kornjače i medvjedići ne podnose dobro pritisak da se nešto mora riješiti odmah). Na vaš poticaj za razgovor, SMS ili e-poštu neće možda uopće odgovoriti. Nemojte to shvaćati osobno. Ako vam je stalo do toga da se problem raščisti, pokušajte ponovno i sve iznesite što blaže. U razgovor/pismo dobro je uklopiti i nekoliko pohvala osobi.

Ponekad je dobro iznijeti problem kao da se radi o nekoj trećoj osobi i pitati kornjaču što bi ona napravila da se nađe u takvoj situaciji. Kada vam odgovori, pitanjima ju dovedite do toga da u toj trećoj osobi prepozna sebe (npr. „Je li se tebi kada dogodilo da se tako ponašaš?“).

Lisica

1. • Skloni su pregovaranju i kompromisima.
   • Konfliktne situacije ne predstavljaju im veliki izvor stresa – vjeruju da će se sve riješiti na obostranu korist ako se i oni i druga strana odreknu nečeg što zagovaraju.
   • Za postizanje dogovora spremni su žrtvovati i svoje ciljeve i svoje odnose, ali samo djelomično.
   • Vješti su u nagovaranju druge osobe da se i ona odrekne nečeg svojeg.

Prednost – konflikti su uklonjeni, a odnosi očuvani.

Nedostatak – takav način rješavanja sukoba može rezultirati nezadovoljstvom i osjećajem druge strane da je prevarena i igrom pridobivena za nešto što uopće nije htjela.

Ako vam je s druge strane lisica… Kada im iznosite problem, dobro je istaknuti korist koju će oni imati ako postupe onako kako vi predlažete. Ovakav način rješavanja sukoba prikladan je kad obje strane jednako snažno zastupaju dosta različita stajališta, a nije dobro da se odnos raskine (npr. neka poslovna suradnja).

Sova

1. • Sove cijene i vlastite ciljeve i odnose s drugima.
   • Konflikte ne doživljavaju suviše emocionalno, već ostaju u njima bistre glave – gledaju na njih kao na problem koji treba riješiti i traže način da obje strane u što većoj mjeri ostvare svoje ciljeve i nakon svega odu zadovoljne postignutim rješenjem.
   • Konflikt je za njih prilika za poboljšanje odnosa – kada se stvari iznesu na vidjelo na pravom mjestu, u pravo vrijeme i na odgovarajući način, smatraju da će se zrak raščistiti i odnos postati čvršći.
   • Nisu zadovoljne dokle god nije postignuto rješenje kojim su zaista zadovoljne obje strane i dokle ne nestane napetost, zamjeranje i sl.

Prednost – obje strane dobivaju što žele, a ujedno se poboljšava i emocionalna strana odnosa.

Nedostatak – ovakav pristup zahtijeva mnogo vremena i truda, a za donošenje nekih hitnih odluka jednostavno nema toliko vremena.

Ako vam je s druge strane sova, onda ste rijedak sretnik. Iako velik broj ljudi voli sebe smatrati sovama, veća je vjerojatnost da je njihov stil rješavanja konflikata drugačiji.

Iznenadi sebe i druge tako što ćeš postupiti drugačije od uobičajenog

Svaki od ovih stilova ima svojih prednosti i nedostataka koji su ovdje izneseni u najkraćim crtama. Kada jednom prepoznamo koji stil u većini slučajeva koristimo, nije dovoljno reći: „Ja sam takav i ne mogu si pomoći!“ Uvijek postoji izbor! Postoje situacije u kojima svojim stilom nećemo postići ništa dobro – ljudi će od nas otići nezadovoljni, povrijeđeni ili će pak sve što misle, zadržati u sebi. Zašto se ne odvažiti, iznenaditi sebe i druge i učiniti nešto drugačije od uobičajenog?

S druge strane, sada kada znamo koliko smo različiti, to nam može pomoći da razumijemo i prihvatimo druge. Drugoj osobi neće ništa pomoći osudimo li ju i kažemo li joj da bi trebala biti drugačija – čvršća i otvorenija u svojim nastupima ili obazrivija i promišljenija. Jednostavna konstatacija kako bi netko trebao više ili manje govoriti, šutjeti, osjećati ili činiti bilo što drugo, šalje osobi poruku da nije dobra takva kakva jest. Ako u danom trenutku nekome ne možemo ili ne znamo pomoći na putu da postane slobodniji, radije mu nemojmo otvoreno spominjati ništa. Molimo Gospodina za mudrost i hrabrost što, kako i kada da učinimo!

Book.hr