Humor

(NA)SMIJTE SE S NAMA // Velečasni, znate li kako moderni župnici pozdravljaju svoje župljane?

Veselo je srce izvrstan lijek book evangelizacija

Izgubljen


Neki se čovjek odlučio riješiti mačke. Odnese je tri ulice dalje i ostavi, a kad stigne kući, vidi da se mačka već vratila. Odnese je zatim u drugi dio grada, ali čim dođe natrag, ugleda mačku kod kuće. Na koncu je odnese na periferiju, u nepoznat dio predgrađa i ostavi je tamo. Nakon tri sata nazove on ženu i upita je:
‒ Je li se mačka vratila?
‒ Je.
‒ Daj je pitaj kako da ja sad dođem kući…!

Nije valjda…

Kupio pijanac bocu konjaka i vraća se kući. Kako nije pazio dok je prelazio preko ceste, udari ga automobil. Strčali se prolaznici oko njega. A on, osjećajući da mu se nešto slijeva niz tijelo, glasno zajauče:
‒ O Bože, nadam se da je to samo krv!

Dobar trgovac

Dva dječaka sjede pred crkvom i promatraju svadbenu povorku. Nevjesta ulazi u crkvu u pratnji oca, a izlazi sa suprugom.
‒ Gle! ‒ reče dječak. – Ova nevjesta je dobar trgovac. Ušla je u crkvu sa starim muškarcem, a izlazi s mladim.

Posudba

‒ Dobar dan, susjedo, imate li slučajno jučerašnje novine? Nešto bih pogledao.
‒ Nemam, ali ako hoćete, sačuvat ću Vam današnje za sutra.

Kupanje

Neki ribič peca na jezeru na kojem je to zabranjeno. Dođe čuvar pa vikne:
‒ Što radiš tu?!
A snalažljivi će ribič:
‒ Ništa, kupam glistu.

Potpuna katastrofa

Zaustavi policajac automobil:
‒ Vaše dokumente molim.
‒ Nemam položen vozački ispit.
Tada se probudi vozačeva majka i odgovori policajcu:
‒ Ma, pustite ga! Kad popije malo više, samo priča gluposti.
Sneni otac na to doda:
‒ Pa, sine, zar ti nisam rekao da nije pametno voziti ukradeni auto?!
Malo zatim otvori se prtljažnik i začuje se neki glas:
‒ Jesmo li prešli granicu?

Razgovor puricā

Razgovaraju dvije purice o religioznim temama:
‒ Vjeruješ li ti u život poslije Božića?

Moderni župnik

Pita mali Perica svoga župnika:
‒ Velečasni, znate li kako moderni župnici pozdravljaju svoje župljane?
‒ Ne znam – odgovori župnik – možeš li mi ti to reći?
‒ Mogu! – odgovori Perica. – Kada dođe do prvih redova, kaže: „Zdravo drugovi!” Kada dođe do sredine crkve, kaže: „Dobar dan, gospodo!” A kada dođe do dna crkve, kaže: „Hvaljen Isus i Marija, dragi vjernici!”

Cenzura

Na Kubi su odlučili pokrenuti i drugi program na državnoj televiziji. Obradovao se narod i jedva je čekao da vidi što će se na njemu prikazivati, a kad tamo stalno stoji policajac s palicom i govori: „Što je, ne sviđa ti se prvi, a?”

Doktor

Po obrani doktorata mladi se svećenik vratio iz Rima pa se pohvalio majci:
‒ Majko, doktorirao sam filozofiju!
‒ Doktor filozofije? Bože dragi, kakvih sve bolesti ima na tom svijetu! – odgovori majka.

Lav „kršćanskih” osjećaja

Misionar se vraća iz udaljenog sela, kad se odjednom ispred njega pojavi lav. Prestrašeni misionar pogleda prema nebu i zavapi:
‒ Daj, Bože, da ovaj lav ima kršćanskih osjećaja. Odjednom lav sjedne pokraj misionara, prekriži se i reče: ‒ Bože, blagoslovi mene i ovaj tvoj dar koji ću po tvojoj dobroti blagovati…

Neozbiljna djeca

Otac se ljutio na neozbiljnost i neodgovorno ponašanje svoje djece. Jednom mu je dosadilo pa će im:
‒ Kad sam ja bio vaših godina, morao sam se smrzavati u hladnoj sobi i bio sam sretan ako sam se jednom dnevno mogao kruha najesti!
‒ Onda zahvali Bogu da ti je ovako lijepo s nama – odgovori mala Ivana.

Priredio Zaharija

Tekst je prvotno bio objavljen u mjesečniku Book.

Komentirajte
Komentiraj
U komentarima je zabranjeno vrijeđanje na bilo kojoj osnovi. Komentari koji sadrže uvredljive poruke ili neprimjerene izraze bit će uklonjeni.

Reci što misliš

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Obavezna polja su označena sa *

Na vrh